今年一月，我成功申請紐西蘭打工度假簽證。
今年三月，我開始了一份正職。
今年五月，婆婆離開人世。
成功申請簽證，考慮了一段日子決定給自己一年的準備時間，在簽證快過期的前幾天才會出發當地，實現我十六歲的羅曼。爬了一些前輩的文，深知在當地工作後只要能好好控制自己的開銷，回來後會是一筆不小的數目。思考著那筆數目，明明都還沒出發我卻已經決定好回來後的下一步要往哪裡走。
從十六歲開始因為追星的緣故，向某個老師學了三個月的韓文，掌握了韓文子音母音的組織，也學了簡單的文法。三個月後再沒能力繳學費的我當然只能中斷，但接下來的這七年我依舊堅持在韓國演藝圈上，聽的歌、看的戲以及節目幾乎都是以韓語發音。十六歲的那三個月成了很好的開頭作用，我這七年一分錢不花靠著自學，韓語也到能和韓國人閒話家常、無字幕無翻譯也能大部分理解的程度。所謂的自學，七年來我對著韓文教學書看的時間真的累積起來都不到三個月吧？這半天吊的程度確實是單靠聽歌看戲看節目學來的。在我人生網速最好的吉隆坡學院時期，是我韓文進步最快的時期。那兩年半里，除了考試、作報告、出去玩，剩下的時間我都不停地在看韓劇、看韓綜，直到有一天我嘗試交韓國網友的時候才發現我的韓文真的真的進步很多。想要特別強調這一點也是因為，很多時候我們做著的事看著很沒意義，但是時間長了、累積起來的事看起來似乎又不是那麼單純了。如果經濟上允許，我想在紐西蘭打工渡假回來之後出發韓國繼續把這不那麼單純的事繼續複雜下去，我想更深入地去掌握一個語言、一個文化。
在別人眼裡看來很沒意義的我現在的正職。我在今年三月的時候，跟著自己的堂嫂開始了預付卡銷售員的日子，不是坐在店面里而是到處流動、集中客戶是外籍勞工的預付卡銷售員。曾經在我上班的時間，一位操流利英語的伯伯向我搭話，他問我之前在哪上的學院、學的什麼專業，得到我答復後他回問我，那你現在為什麼在做這種useless的垃圾工作？當下的我心裡有數把無名火，但還是笑笑地告訴他我覺得這份工作很好，他就這樣嗔之以鼻掉頭走了。伯伯你知道嗎，開始這份工作後，我領悟到這個國家有外勞并不亂，亂的是我國國內的各種族、比外勞更難搞的人叫本地人，比本地人還善良單純的叫外勞。
外勞在這裡付出他們的青春、他們的體力，為我們本地人建起一間間我們稱之為家的房子。他們也在這裡領著比我們少很多很多的薪水，衝著我們國家的GDP。
這麼辛苦工作的他們回到髒兮兮的宿舍還得親自下廚，明明自己工作花錢買來的食材還笑著問你要不要一起吃，你們卡快去賣一賣，賣了來我這裡吃，我下廚。
天氣炎熱，他們工作小歇，買來的一瓶瓶汽水也很開心的想要跟我們分享。
這種無私的舉動，在多少本地人身上能夠找得到？
很多時候，我會在外勞前蹦蹦跳跳地用著他們的語言對他們喊出我的廣告詞，再向他們學習他們更多當地的語言，他們都會很開心。我想我是天生對其他語言、其他文化很好奇的人吧。
雖然每次都很不正經地在對外勞銷售，心裡更過不去的是看著他們的住宿。有些公司確實會給比較好的待遇，所以宿舍看起來也很不錯，但更多的是連像樣的床鋪、乾淨的走廊、正常運作的水電都沒有的工地。
他們被迫在周圍衛生極差的環境下煮飯吃飯睡覺、度過他們放工後的時間。雖然如此，多數的他們看到我們時還是會和我們說說笑、聊聊天，偶爾一些還會聊起自己家鄉的親人，說起自己離開家鄉的無奈以及束手無策。有一次和一個帶著妻女一起來的外勞說著話，自己抱在懷裡那個不足一歲的女娃把尿撒在自己身上，也仿佛是地球運轉一般很自然的現象繼續說著他的話也沒有要帶去清理的意思。在同一個工地宿舍的房間裡，一個剛出生不久的孩子被媽媽平躺放在硬邦邦的木板上抹著爽身粉、穿上尿布以及衣褲，在那房門口外的一旁就是被燒過的垃圾堆。那一瞬間我腦袋想起的是我家出生幾個月的姪女躺在舒適的大床上、在涼涼的環境中做著一樣的事，入睡也是吹著冷氣的。
雖然我也正在尋找更好的自己，但當下的我真的很感激于自己所擁有的一切。這份工作看起來很沒有深度，實則讓我思考了很多。很多時候我內心也在思考著，有沒有辦法可以改變他們的生活、讓他們開心的事。我想現階段的自己能夠做的只有面對面的時候，真心對他們笑、真心和他們說說話；不是像路邊看到外勞就閃的本地人一樣，不輕視他們，為他們的貢獻做出肯定。假以時日，我想我會開始著手為這些落後國家的人們實際做一些什麼吧。
今年五月，也就是上個月的十三號，在醫院住了幾天的婆婆過世，永遠的離開了我們。我還記得星期四的凌晨，因為下雨而被困在朋友家的我接到了媽媽要我馬上回家因為得出發醫院的電話，那晚也是我第一次淋著雨騎機車，回想起來還真像在演連續劇呢...
到了醫院，看著其他親戚不同尋常的臉色，接著就收到了婆婆已經離世的話語。跟著爸爸媽媽一起到病床前，爸爸掀起覆著婆婆的白布，看到婆婆遺容那一刻的感受我沒有對任何人說過。我是真的很難過，但是白布被掀起來的那一刻我的內心...該說是震撼嗎？還是衝擊呢？那是我從來沒有感受過的心境。我只知道不管是那一天在哭著的我，還是那幾天在醫院探望還在病床上的婆婆的我，心裡閃過無數整理不出來的想法。唯一很清楚知道的是，九十餘年再長還是一樣會隨著時間逝去，經歷戰爭、失去第一任丈夫、再和第二任丈夫結婚生了九個兒女、再次失去丈夫、兒女生下好多的孫兒女、再看孫兒女娶媳婦嫁人......一生就這麼結束了。
如果我無法和婆婆一樣活那麼久呢？就算能夠，但是看著時光無情，我只想過讓我沒有遺憾的人生。我知道事事無法一百八仙圓滿，再完美的事還是會有遺憾的地方，我想對得起我自己、對得起我自己的心，做一個我自己也喜歡的人。這樣算任性嗎？或許吧。自己不任性，自己不去尋找自己喜歡的自己，死之前會有人替我遺憾嗎？
看了自己這幾年寫過的文章還有以上的文字，我想我近期會深深喜歡上防彈少年團的音樂不是沒有原因的吧。他們通過音樂傳達出來的訊息有好多好多都跟我的人生觀太像，就像在說著自己的故事一樣。他們的音樂讓我了解這世界上還有很多人也跟我面對著一樣的煩惱，給了我一股莫名的力量，就好像身邊有人一起並肩作戰的感覺。
我一生的作業，偶爾也需要別人在那上面塗上七彩的顏色，但能在那作業上填滿喜歡的文字、喜歡的色彩的人也只有我自己了。
